1、我和我老公从小就认识，只是没有联系方式，我毕业回家被他几杯奶茶给骗回家了还说以后结婚每桌上都要放上苿香奶茶!
2、普通刚认识关系的时候，连朋友都算不上，大早上碰到非要请我吃小笼包，吃过早饭的我委婉拒绝，非不同意，最后几番讨价还价，就从他碗里拿了一个小笼包意思意思~然后被其他人熟人看到，就传成了我和他共用一个碗吃早饭~~现在已经结婚六年了~他还总是得意洋洋的说我是被他一个小笼包骗回来的~
3、我们学校有个默认的规矩，约定俗成，手腕上带皮筋的男同学就是有主儿了的意思。然而我们班一个男生很让人心疼，女朋友给换了根新的皮筋，圈特别小，男生坚持带，有一次我看见他挪了挪皮筋，露出一道深深的红印子。哥们你是犯了错了吧。还有就是，不知道啥时候班主任参透了这个俗成的约定，看见男生带皮筋就会以一种别说别说，我懂哦的眼神看着你。于是他们改成了在领子上别一个小卡子，有个男生又别卡子又带皮筋，老师觉得他是羨慕小姑娘，并不是谈恋爱!
累吗？累就对了，舒服是留给死人的。4、以前的女孩，会像她们的妈妈那样做饭现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒!
5、今天捡到了50块钱，不禁回想起了我的一个发小，年9月7日，我发小捡到了块钱，我劝他上交，当时还小，没这么多花花肠子，就想做好人。但也是那天，我也意识到了，我可能一辈子也比不过他。他也的确上交了，但是确是打了折扣的，他只交了三十给班主任，换来了一次国旗下的全校表扬，也如愿评上少先队员。回家他又交给了他妈20块钱，被他妈一顿猛夸，顺便加了几天菜。剩下的他吞了，怕我告状，给了我十块封口，但我没要，估计当时我去告状也没人信吧，他潇洒了好一阵，用这些钱笼络了一大批小弟助他当上了班长，当时我俩才9岁!
6、记得高二政治老师，连堂，第一节：同学们老师昨晚玩魔兽世界通宵，太困了，这节做卷子，下节讲解”,下一节课：“同学们，你们继续自习，我还困!
7、高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他忽然停下一脸严肃的说：“噓!晃一下你们的小脑袋”,全班莫名其妙的照做了，他魔性的一笑：“有没有听见你们大脑里的水声!
奋斗吧！！8、记得一个燥热的夏天，化学老师，五十几岁的老头，在上课，同学们都昏昏沉沉的，这时候老师突然在讲台上来了一个后空翻顿时全班沸腾!
9、有一位出租司机正在正常行驶，忽然一位警察拦下了他，出租司机怒吼到：我又没有喝酒，也没有撞人，凭什么拦我?警察平静地说了一句：我要打车。
10、销售：亲，我卖的蓝牙耳机哪儿不好了?为什么给我差评?顾客：信号太强!销售；信号强不是很好吗?为啥给差评?顾客：就因为信号太强了!所以才给的差评。销售：为啥?
有梦终能实现！11、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走….周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是高潮，真正的高潮是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走!
12、第一次住在一起的时候，到了睡觉我有点害羞。乖乖地穿着毛绒绒的睡衣在被子外面不知所措。他伸手把我拉进被窝，让我抱着他。我像只受惊的小兽唯唯诺诺地照做。又把我的腿抬到他腰上说这样抱着舒服。发现我脚冰冰地又立刻掀开衣服把我的脚放在肚子上。真的很暖。
13、我有一个初中同学，厨子。初中没读完就去学手艺，到我大二时候，他在大学旁边开个小馆子后来挣了钱，买了房，一年多，他就不炒菜了，雇了师傅，忙不过来的时候，还有几个学生过来兼职，他骄傲的跟我说，这一带他的兼职费最高。他总是问我，读那么多年书有什么用啊?我常常笑而不语，有一次喝多了，他又问我，读书有啥用?我想了想说可能思路不一样了吧，你看你经常问我读书有什么用，我就从来不问你学个厨师有什么用！他说，七万，那是你没挣到钱呢!挣到钱了以后，你也会人模狗样的质问我，当年问什么不多读点书。我无言以对。
态度决定一切！14、小明：“我现在我终于知道什么叫做真爱了!小华：“什么是真爱?小明：“咋昨夭我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸爸二话不说给了我两耳光，说：“怎么搞的，看把你妈烫的!小华：“。。。。
15、初中晚自修，小女孩偷偷摸摸在教室后面吃橘子。被班主仼抓到了，班主任让她上台在全班面前表演吃橘子。然后她就真的掏出三个橘子一瓣一瓣剥着吃。班主任问她你难道没有什么想说的吗?她愣了一下，看向教室另一个角落的我，问老师,你要吃一个吗?全班大笑。但那好像是我第一次心！
16、我想要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，我又是男的，如果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子，也把神像放在座位上，并且绑上安全带，切准备就绪，就等着飞机起飞了!可是呢。..机却迟迟没有起飞，当我不耐烦时，听到了空中小姐的广播∶林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机
17、正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的!!食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛?男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来!
18、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩!
19、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套翻开标签一看要元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪了，我就不买了。
笑对人生！